пятница, 07 ноября 2008
16:05

интересная вещь (:

живя - живи. уходя - уходи.
читать дальше

@темы: интересности, тесты

URL
12:54

живя - живи. уходя - уходи.
Среднестатистического мужчину пускать на кухню патологически нельзя.
Нет, ужин-то получится и даже очень съедобный и вкусный.
Но вот только потом отмывать всю кухню от того, что разбрызгалось, расплескалось, убежало и растеклось по всей комнате как-то не очень, если честно... :))))

@темы: обо всем и ни о чем :), бытовое-повествовательное

URL
09:34

нашла и нагло утащила... чьего авторства - не знаю, к сожалению..

живя - живи. уходя - уходи.
- Иди за ним, – шепнуло Сердце.
- Нет, стой! – возразила Гордость.
- Почему это?! – возмутилось Сердце.
- Это ниже нашего достоинства, - ответила Гордость.
- Любовь самое главное!
- Так пусть он придет и признается. А мы уже посмотрим.
- Так он уже признался, глупая! – Сердце начинало терять терпение.
- Ничего, придет еще раз.
- А если не придет?
- Появится другой.
- Я не пущу к себе другого.
- Я не позволю унижаться перед ним…
Так долго еще спорили Сердце и Гордость, о том что стоит делать, а чего нет. И только Разум стоял в сторонке, и смотрел. Зачем ввязываться в бессмысленный спор, если что-либо делать уже поздно…
жизненно просто... (:

@темы: интересности, абстрактные образы

URL
08:43

зацепило

живя - живи. уходя - уходи.
Принесли послушать три альбома. А до глубины души зацепила именна эта песня. Причем не вариант с аранжировкой, а акустика. Живая. Пробрало...
Avril Lavigne. Nobody's home.

@темы: заметки на полях

URL
07:19

живя - живи. уходя - уходи.
поздно лечь спать, долго не засыпать... вспомнить, как это - засыпать после принятия изрядной дозы успокоительного...
проснуться в свой незапланированный выходной от грохота в потолок... получить головную боль на целый день...
приготовить кофе... выйти на балкон покурить...
...и выяснить, что пришла "весна" - на улице тепло, снег расстаял... и идет дождь...

@темы: обо всем и ни о чем :), бытовое-повествовательное, абстрактные образы

URL
четверг, 06 ноября 2008
17:21

живя - живи. уходя - уходи.
Жизнь… череда сменяющих друг друга событий… многочисленные взлеты и падения, надежды и разочарования, радости и печали… невообразимое количество мыслей, пролетающих в голове за все время нашего существования… вроде такого долгого, но на самом деле такого короткого…
Как продлить жизнь? Да запросто. Все, что требуется, это сделать ее невыносимой. Скучной, до банальности однообразной, надоедающей до нервных колик и зубовного скрежета. И вот тогда каждая пролетающая секунда будет казаться годом, минута – тысячелетием, а час – вечностью… только не нужно оно, такое «продление»?
Конечно, больше хочется прожить жизнь хотя бы за минуту – но только так, как тебе хотелось бы… построить свою идиллию, реализовать планы, достичь поставленных высот… правда же, что если жизнь складывается так, как ты об этом мечтаешь, то тебе кажется, что она мчится с неимоверной скоростью. А тебе очень хочется оттянуть этот неизбежных конец, подольше задержавшись в ставшем таким родным тебе мире.
Хотя, стремлением к продолжении жизни может и являться страх перед смертью… но как же можно бояться того, что неизбежно? Да и смысл? Проживать каждую секундочку отведенного тебе времени непонятными душевными беспокойствами, что просто не дает нормально насладиться тем, что имеешь на данный момент. Или разве это дает возможность искать для себя что-то новое, то неведомое, что как тебе кажется, будет вести тебя оставшийся срок?
Цель… смысл… путь… предназначение. Все это, так или иначе, обозначает нечто, что необходимо найти, дабы облегчить свое существование. Даже не столько облегчить, сколько сделать свое существование полноценной жизнью. И банальные минутные желания могут вполне являться маленькими целями, просто главное не останавливаться на достигнутом. Но, как и везде, есть обратная сторона медали.
Нет ничего хуже полного исполнения наших желаний и достижения наших стремлений. Ведь если человек достиг того, что по его мнению являлось вершиной его ожиданий, то чаще всего, он не находит более достойной цели. И тогда все – теряется смысл, теряется интерес… теряется то, что могло бы пробудить в людях желание жить… нет, это не говорит о том, что люди остаются совершенно без желаний и предпочтений. И тогда им не страшна ни смерть, ни неизвестность, ничего. Наоборот, некоторые даже стараются попробовать как можно больше нового в жизни – вдруг да что-то их и заинтересует, поможет ухватится за это странное и уже настолько непонятное для них желание – желание жить. Но, к сожалению…в большинстве случаев и с каждым разом доказывается одна суровая для них истина - им многое может нравится, но дело в том, что это ничуть их не держит. Они легко могут отказаться от чего угодно. Таких людей можно назвать опустевшими… внутри. Их не волнует то, на что обычные люди тратят уйму энергии и сил… это не для них, потому что им это банально неинтересно. И они становятся уже не участниками, а только созерцателями жизни…
Причина этому проста – люди потеряли прошлые цели и не обрели новые. А ведь пустота должна быть чем-то заполнена… иначе… иначе происходит то, что чаще всего происходит. Жизнь становится невыносимой и начинается существование. И вот тогда кто-то кончает жизнь самоубийством, кто-то замыкается в себе, кто-то живет в лицемерии, пытаясь скрыть от других и иногда от себя свою пустоту, кто-то с головой уходит в творчество, кто-то топит действительность в алкоголе… вариантов много, но суть у всех одна – существование на грани жизни… хотя, тут уж вернее жизнь на грани существования. И человеческой вины тут нет. Просто они слишком быстро повзрослели и ощутили то самое чувство, что чаще всего приходит к людям уже на закате жизни – ничто ни вечно, никто не вечен. Ощущение этой неизбежности, этот некий фатализм – и есть еще одна причина пустот…
Как бы то ни было – исход у всех все равно один. И у пустых людей, и у радующихся жизни, и у просто ничего собой не представляющих пустышек. Просто главное – это уметь с достоинством его принять…

@темы: полуночный бред, кошачей поступью по жизни...

URL
14:03

живя - живи. уходя - уходи.
- почему иногда чем дальше, тем страшнее?
- почему некоторое прошлое отзывается болью в сердце, дрожью в теле и слезами на глазах?
(с)


Кухня. Теплый, уютный свет. Слегка приоткрытое окно, непроглядная темнота, прикрытая шторами. Шум разгулявшегося ветра, свист просачивающегося через незаклееные в окне щели воздуха, тоненький скрип двери. Немного тихий, иногда сбивающийся, но все же твердый голос.
- Я не знаю, почему все так. И я не знаю, может это и к лучшему. Может, если этого не было бы, я не был бы таким, какой я есть сейчас. Может, у меня бы была совсем другая жизнь. Но почему-то мне от этого не легче. Вроде бы тридцать шесть лет прошло... А почему-то все так же тяжело. Нет, я не жалуюсь... да и никогда не жаловался. Я прекрасно понимаю, что вся моя жизнь - это просто ничто, по сравнению с ее. Просто сегодня... сегодня такой день, когда я могу позволить себе побыть немного слабым.
Я лишился их двоих. Двоих... Да, тогда было такое время, тяжелое время... Недостаточно условий для содержания, ремонт... Отпустили домой. И я все, все понимаю... Пусть, не так была развиты технологии, но ведь ребенка можно было спасти. Нет. Не спасли. Доктор не тот оказался. Ну и что мне с того, что выговор ему сделали, что? Не вернешь же, ни ее, ни ее... А должна была быть именно девочка. Знаешь... Я ведь тогда и не плакал почти. Поверить не мог. Хоронить на родине решили, пришлось перевозить самолетом. А когда гробы перевозят, их цинком обивают, для сохранности. Когда перевезли, цинк оставили, время ведь такое было, что ничего не выбрасывали за просто так... Около дома оставили, у дороги. Так я потом год, год боялся мимо этого цинка ходить... Дрожь пробивала, окутывал жуткий, до ужаса раздирающий страх. Потом только отпустил потихоньку... Но неприятные ощущения все равно остались. Тяжело было. Десятилетний мальчишка. Вроде бы уже не такой уж и маленький, но... Но. Это никогда не бывает легко. И помнить я это буду всегда. Знаешь... Я все равно верю, что души бессмертны. Что они оберегают тех, кого покинули на протяжении всей их жизни. Ну а потом? А потом, даст Бог, свидимся...

@темы: обрывки прошлого, кошачей поступью по жизни..., абстрактные образы

URL
вторник, 04 ноября 2008
14:21

живя - живи. уходя - уходи.
Время лечит.
А если не лечит, то заглаживает боль.
А если и не заглаживает, то просто заставляет к ней привыкнуть.
И только в переломный момент кажется что все настолько хреново, что дальше просто некуда.
Но люди склонны делать поспешные выводы и терзать себя своими же сомнениями, предубеждениями, абсолютно не обоснованными или же опираясь на порывы внезапновозникших эмоций...
Естественно, рационально и адекватно анализировать свои поступки в такие моменты они не способны. Посему и получается, что чаще всего вина преувеличивается самими же людьми, в итоге доставляя больше проблем и переживаний...

@темы: мысли вслух, заметки на полях, кошачей поступью по жизни...

URL
понедельник, 03 ноября 2008
11:10

живя - живи. уходя - уходи.
эти выходные пришлись как никогда кстати.
отдых ведь никогда лишним не бывает)
живем, однако.

@темы: обо всем и ни о чем :), бытовое-повествовательное

URL
суббота, 01 ноября 2008
13:44

живя - живи. уходя - уходи.
Так тяжело порой признавать свои ошибки…. И в первую очередь, перед самим собой. Тяжело делать их намеренно, надеясь, что если раньше времени ошибешься, то потом будет не так тяжело… тебе… другим. Да, это очень тяжело делать больно родным тебе людям, людям, которых когда-то ждал, ценил, любил… которые очень дорожили тобой. Но ведь это же лучше, причинить боль сразу, вместо того, чтобы питать на протяжении долгого времени иллюзиями и надеждами… пусть.
Пусть будет боль, пусть будут слезы, печали, огорчения, разбившиеся в прах обещания. Пусть. Пусть лучше они будут сразу. Особенно, когда прекрасно знаешь и понимаешь, что делаешь этим людям лучше. И опять-таки пусть, пусть такой ценой! Это того стоит… ведь нет ничего лучше осознания того, что бывшие для тебя когда-то дорогими люди счастливы… что они улыбаются, смеются. Живут. Пусть без тебя. Разве это имеет какое-то значение? Главное, они получили то, чего достойны. А прошлое? Что ж, это прошлое. Его надо просто уметь отпускать. Зачем кому-то маленькие связующие ниточки воспоминаний, тающие с каждым днем? Ведь рано или поздно, но жизнь наладится… и все будет. Все просто не может не быть. Будут новые люди, новые события, новые эмоции, чувства, отношения. Да, немного по-другому, немного с другими… но ведь все это будет… просто не может не быть, это жизнь. Это новые радости, грусти, разочарования, надежды, мечты, падения, чувства, цели, средства, люди, жизни, воспоминания… все ведь будет… правда, немного другое… но все равно, будет же… и разве кому-нибудь надо помнить, что было, когда есть то, что уже есть, что более реально и существенно на данный момент?
Надо… тебе. Только кому дело до того, что надо тебе? Кому дело до того, что ты не можешь так легко расстаться со своим прошлым, простить себе свои ошибки? Кому дело до твоих чувств? Разве ты думаешь, что останешься в жизни тех людей, которым причинил боль, пусть даже и из лучших побуждений? Да и откуда им знать, про твои «лучшие побуждения»? Сам-то ты им этого никогда не скажешь. Тяжело переступить собственную гордость, тяжело всегда носить маски собственного благополучия, тяжело признать, что ты был негоден и знал об этом с самого начала, тяжело было неоднократно предупреждать об этом… тяжело сделать первый шаг. Первую резь в душе бывших родными тебе людей. Тяжело понимать то, что нужно резать дальше, до тех пор, пока они не застонут от боли, а твои руки не будут испачканы кровью погибающих взаимоотношений, тонущих чувств, угасающих надежд… и пусть. Пусть будет все. Пусть, пусть тебе это не нравится, пусть тебе не хочется этого делать, пусть тебе до безумия больно, пусть хочется все изменить пока не поздно, пусть ты вынужден пусть, пусть, пусть!
Пусть… и пусть будет обида. Пусть будет боль. Пусть будут развеяны надежды. Пусть будут убиты мечты. Пусть будет сожаление. Грусть. Слезы. Осознание собственной ничтожности и никчемности. Осознание того, что ты неимоверно неправ. Пусть, пусть это все будет. Это всего лишь расплата. За то, что когда-то позволил себе потревожить чужие жизни, пробудить чужие чувства, привязать к себе. За то, что не смог сделать счастливыми тех, кто так от тебя этого ждал. За то, что не оправдал эти ожидания…
За то… за то, что знал все это с самого начала…
За то, что такой ценой научил их жить без тебя…
За то, что когда-то любил их и дорожил ими…
Пусть они будут счастливы… без тебя. Они ведь достойны этого, как никто другой…

@темы: полуночный бред, кошачей поступью по жизни...

URL
11:47

живя - живи. уходя - уходи.
- Ты не мог бы закрыть окно?
- Хм... мне казалось, ты любишь свежий воздух.
- Люблю... Просто... Осень. Она всегда пахнет несбывшимися мечтами.


@темы: кошачей поступью по жизни...

URL
пятница, 31 октября 2008
14:28

нашла вот... датировано 15 ноября прошлого года... :)

живя - живи. уходя - уходи.
She shut the door and picked up the telephone. ‘Hello’, she said. Her voice was very calm and pleasant. ‘Good afternoon, I’m glad to hear you again…’, was heard on the phone. ‘Jack…where have you been all this time?’, she asked and her voice became more cheerful.
They were speaking for a long time and didn’t notice when the evening had come. It was winter, that’s why the evening was so dark. When she opened the curtain, she saw that it was snowing heavily. ‘What a good evening…’, she said and a soft voice answered ‘I will be waiting for you at our secret place in 30 minutes’.
There was one of the countless winter evenings. It was so quiet that it was easily to hear how snow was falling. They were sitting on a bench in absolute silence, trying not to scare away such a wonderful evening. She thought that it was the happiest evening in her live.
She couldn’t believe it.

@темы: записки на бегу

URL
среда, 29 октября 2008
11:24

живя - живи. уходя - уходи.
хочется тишины.........

@темы: легкий бред, кошачей поступью по жизни...

URL
вторник, 28 октября 2008
13:58 

Доступ к записи ограничен

живя - живи. уходя - уходи.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:05

живя - живи. уходя - уходи.
я существо как бы спокойное... да и вывести меня трудно...
но очень можно, как ни парадоксально...
причем какой-то абсолютной мелочью.
да, я сегодня нервничал. очень сильно и на ближних своих. а повод? да без понятия, честно. маленькая мелочь, а что называется, башку снесло...

@темы: легкий бред, бытовое-повествовательное

URL
07:43

живя - живи. уходя - уходи.
потратила пару дней на всякую ерунду "деяние дел для души"... :)
я выспана, книги прочитаны, гитара истерзана, костюм на самайн почти готов.
с нависшими проблемами решила разбираться чуть попозже... пока вынашиваю злобные планы их истребления :)
составила небольшой план того, что было бы хорошо сделать... естественно, без определенного планирования - а то вечно у меня все через...кхм... никак у людей :)
вчера наконец-то "выбралась в народ"... благо, повод отличный - день рождения очень хорошего знакомого... :) посидели, попили чаю, потискали кота и пошли прогуляться...
снежный ночной город - это необыкновенное зрелище...

@темы: обо всем и ни о чем :), бытовое-повествовательное

URL
воскресенье, 26 октября 2008
15:39

живя - живи. уходя - уходи.
сегодня выпал снег...
здравствуй, Зима!
до свидания, Леди Осень...

@темы: легкий бред, кошачей поступью по жизни...

URL
15:19

живя - живи. уходя - уходи.
что-то часто мне люди указывают что мне надо делать...
...а я им, в свою очередь, даю координаты дериктории, куда им нужно пойти.... :)

@темы: обо всем и ни о чем :), бытовое-повествовательное

URL
пятница, 24 октября 2008
14:14

...как-то вспомнилось...

живя - живи. уходя - уходи.
когда я была еще маленьким и наивным ребенком мне было лет семь, мне казалось, что эта реальная жизнь на самом деле не больше, чем мой глубокий сон. что на самом деле, я лежу где-нибудь в постели, а вокруг меня родители, какие-то далекие и не очень родственники, еще какие-то непонятные люди. что на самом деле я нахожусь в каком-то коматозном состоянии там, в какой-то той жизни, которая почему-то мне казалась более реальной. мне казалось, что все эти люди ждут, когда я наконец-то проснусь... "оживу"... а я никак, ну никак не могла проснуться. и вот мне очень хорошо запомнилось это чувство - когда живешь, но тебе кажется, что это нереально. ощущения похожи на Осознанный Сон, только как-то хлеще что все, что вокруг тебя - на самом деле что-то ненастоящее...
...такая вот своеобразная потеря в реальностях была...

@темы: обрывки прошлого, кошачей поступью по жизни...

URL
09:26

одно из самых прекраснейших слов...

живя - живи. уходя - уходи.
...это СВОБОДА...

@темы: мысли вслух, легкий бред, кошачей поступью по жизни...

URL